Добавлено (2006-12-01, 11:06 Am)
---------------------------------------------
Сорри за ненормативную лексику, но без нее весь смак теряется. Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется) для подбора человеку профессии, Т.е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит. Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца... приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся группа столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы. "Умеете ли вы готовить?" - Нет. "Умеете ли вы шить?" - Нет. ... "Обладаете ли вы навыками строителя?" - Нет ... Наконец последний вопрос и стандартный ответ "Нет". И тут программа выдает: в поле "Кто вы" - большими буквами "РАСП@#ДЯЙ". Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел!
до корней волос и говорит преподавателю: "Извините: я не хотел: я забыл там убрать:" Преподаватель так пофигистично: "Да ничего..."

Офигеть детская площадка

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку.
Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Ча-са через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались.
На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодиче-ски варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный).
Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной.
Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975, и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку.
Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после.
Сделав свое дело, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!!!

(с) не помню)))

В канцелярском магазине стоит очередь, мальчик спрашивает: "У вас есть тетрадь в кружочек?" А за ним стоит мужчина, он говорит: "Мальчик не морочь тете голову! Женщина! Дайте мне, пожалуйста, глобус Украины!"

Добавлено (2006-12-05, 3:09 Am)
---------------------------------------------
Мужик собрался в 4 утра на рыбалку. Вышел на улицу. Ливень, ветер Думает " Дану её на х.. эту рыбалку" Возвращается в квартиру, чтобы не разбудить жену, тихо раздевается и нырк пол бочок к жене. Та спросонья: " Дорогой это ты? А мой долбо...б на рыбалку поперся!"

Народные приметы:
1. Упала вилка — придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились — придет блондинка.

Муж и жена лежат в постели.
— Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
— Да.
— Вот просто да — и все?
— Да, ты красивая.
— Красивая, как кобыла сивая? Так, что ли?
— Нет, ты не кобыла.
— А ты — не козел! Спокойной ночи!

Добавлено (2006-12-05, 3:54 Am)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=OmyLupAKU5g Vot vam ssilo4ka: ZAdornov v posol'stve USA:-)

В будующем обращай на знаки : (с) - copy

а ну да))))

Добавлено (2006-12-07, 8:20 Pm)
---------------------------------------------

Quote (Timatkov)

можно только осторожно

Здравствуйте Холы Холыевич!!

Добавлено (2006-12-07, 8:23 Pm)
---------------------------------------------
Стоят 2 блндинки.
-Слушай, а как правильно писать, Иран или Ирак???